când ea nu gătește iete doi pește. VfP 12 ianuarie.

Dacă-ți place acest newsletter nu uita să dai like (header, stânga sus). Devino abonat plătitor și vei avea acces la textele de după paywall (peste 300, până acum) și discount de 25% pe Kolectionarul.ro.

minifoto: anii 40, undeva la munte, o tipă își face poze pentru instagram. n-avea instagram, dar avea chef, care-i problema?

AAAAh ce-mi vine să sparg tot! Am văzut un review pe yt la o mașină de rindeluit pe care vreau să o iau și cred că am tensiunea 400. Ăla cu review-ul și-a agățat geaca în protecție, a dat cu cotul în manivela de ghidaj, a băgat scândura aiurea și a scos-o stând într-un picior, iar când a suflat rumegușul (sigur că din unghiul greșit!) și-a dat în ochi. Logic, am oprit clipul ca să nu urlu. Îți garantez că ultimul lui material filmat o să fie văzut de criminaliștii care îi vor ancheta moartea. N-ai cum să fii atât de două de stânga și să rămâi în viață folosind utilajul ăla. Îți dai seama cum fute tipul ăsta? Cu genunchi în pizdă, cu coate-n gură, vai de biata femeia lui….

Pe seară mă regăsesc, mănânc, moment de respiro, pe pro și antena reclame, mai apăs o dată, pic direct pe scandal. Pe Antena Stars un malac crescut de mă-sa era linșat de doișpe pizde pentru că spusese că el nu găsește ce caută, vrea o femeie care să și gătească și să dea cu mopul. Muci l-au făcut. “Nu deții tu adevărul absolut. De ce zici că nu suntem potrivite, poate nu ești tu pentru emisiunea asta, eee?”

Scriu asta în semn de solidaritate cu individul, deși probabil nu am nimic în comun cu el. Boul venise la o emisiune de cuplat crezând că e acolo ca să se cupleze. Și, crezând că e acolo ca să se cupleze, își căuta mama surogat, care să-i gătească, să fie curat pe jos, de-astea. Ce prost. Au șters pe jos cu el, cu realizatoarea pe post de NATO furnizor de Javelinuri feministe.

Aud tot mai des rahaturile astea de tip “ia-mă așa cum sunt, nu cum vrei tu”. Stiu, nu mai suntem în 1980, să fie nevoie ca cineva să gătească, acum comanzi la Glovo și gata. Dar mi se pare impardonabil să nu lași orice malac să-și dorească ceva anume de la viitoarea lui soție cu care o să îngrașe discutând nimic. Nu e corect. Dacă ea vrea ca animalul să nu fie violent, să nu joace ratele la păcănele, să nu bea și să se bată după aia, de ce el nu are voie să vrea ceva?

Eu am fost cuplat și cu tipe care nu știau să gătească, și cu tipe care mai degrabă se împiedicau de un pet decât să-l ducă la gunoi. În oglindă: am enervat cumplit tipe care frecventau și locuri unde se ascultau manele sau cu care nu am vrut să alegem o fustă dintr-un magazin, sau pe care le-am întrebat în fiecare dimineață dacă nu cumva vor să iar ele voiau să mai doarmă puțin. Nu de-asta ne-am despărțit, dar sigur au contat și lucrurile astea, mici, când au fost integrate în cele trei mari*.

*Cele trei lucruri mari: Un prost contemporan, educat sau nu, cult sau nu, cu ceva sex la activ sau stătut - are nevoie de la o tipă de trei chestii: loialitate, sex și mâncare. Nu zilnic, nu ca o religie, dar măcar fără manifestări frontal-contrare. Problema pe care nu o pricep tipele este că dobitocul având setări din fabrică de neșters le vede ca pe sfânta treime. Adică nu le poate separa. Dacă-l trimiți după mâncare o să se ducă și după sex, iar dacă se duce după sex, poți să spui pa loialității și siguranței, că boul se îndrăgostește imediat de aia - poa’ să fie pocită ca Șoșoacă, nu contează - care-i dă ce nu-i dai tu.

Nu zic să-i gătești ca să nu-l pierzi. Zic că dacă îi și gătești nu-l mai pierzi niciodată. Puteți găti împreună, sau puteți găti o dată tu, o dată el. Numai să nu-l bagi în pizda mă-sii când cere să mănânce din mâna ta. Știe și el că mâncarea se găsește peste tot, nu de-asta ți-o cere ție. Ți-o cere pentru că ești femeia lui. Tot de-aia nu aruncă direct la coș șosetele, ci le mai lasă pe jos: are încredere în tine că vei rezolva această sarcină herculeană. Ești singura ființă de pe pământ care are privilegiul să vadă că el, bărbatul fatal, șoferul suprem, expertul în politică și fotbal și cel mai bun la firmă este doar o biată vietate fragilă și incompletă fără tine, care efectiv nu știe că nu e ok să lași chiloții murdari pe noptiera unde ai tu crema și o carte.

De-asta se și prostește cu tine, de-aia acceptă să-i zic mâț, pisoi, burticuță, pui sau alte odioșenii pe care le-ai inventat probabil într-un moment de moarte cerebrală. Apropo: dacă-l alinți ca pe un copil de ce te miri că te vrea și în ipostaze materne?

Am fost cu o tipă disperată după gătit. Gătea perfect orice, doar citea o rețetă pe net și o făcea de ziceai că lucrează la Shaormăria Michelin. Ajunsesem să stăm în bucătărie până târziu în noapte, bând vin și făcând experimente culinare comentate, deși pe mine mă doare fix în pulă de aragaz, oale, ingrediente, pot să mănânc o lună fie roșii cu brânză, fie sarmale, fie pilaf. Avusese însă abilitatea să bage și o miză pentru mine în jocul ăsta: “dacă n-o să-ți placă îți sug pula”.

Nu prea mi-a supt-o în bucătărie, dar o făcea și fără un motiv. Gătea foarte bine și nu mi-a fluierat din balcon după băieți. Chiar ne-a fost greu să căutăm un motiv să ne despărțim.

Am și două știri pentru tine:

• dacă ai ceva de cumpărat să te uiți și pe aosom.ro, e un fel de emag turcesc, tocmai lansat în Ro. Ăștia sunt de zece ori mai mari decât emag, iar dacă vine și alibaba, cum se aude, o să avem, în sfârșit, prețuri competitive în online. Acum, cu javrele lacome de la emag pe post de cvasimonopol, totul e scump.

• pe 22 ianuarie, împreună cu Fundația Comunitară Prahova, organizez un atelier de upcycling la Ploiești (strada Maramureș, nr 12, 10.00-15.00). Fundația e interesată ca tot mai mulți oameni să trăiască sustenabil, iar eu sunt sătul de oamenii care aruncă lucruri care le-ar fi utile cu minime intervenții. Vino cu un obiect din casă la care ești dispus să renunți în forma lui actuală. Nu unul scump sau funcțional, că n-ar mai fi upcycling, ci stupidcycling.

Un weekend cu vin în bucătărie îți doresc.

Acum ar fi drăguț să deschizi și linkurile care urmează: FamilyClean, Rineea Clean, MecumPorto, Salba Mariei, Muzeul Brandurilor, PSnews, Officedent, Kolectionarul.ro

După paywall am pus azi niște rețete interbelice de pâine. Te avertizez că femeile de atunci aveau imaginație: pâinișoare cu ciocolată, pîinea studentului, pâinea episcopului, pâine de lapte, pâine lină, pâine de cartofi, Pâinici pentru ceai și Tort de pâine.