marți, 8 octombrie - Viața fără Proști

FREE: review officedent, cursuri de brânzeturi, calculatoare, embriologie, detecție comori, rețeta mea unică de orez cu lapte. PAYWALL: tort de jambon, milițian în bucurești, tutorial cușca de iepuri

Mno, am dat un interviu. Da-da, nu doar iau, mai și dau. Despre alegerile prezidențiale. Uite-l:

Acum, că am trecut peste prostiile mele, iată noi idei de cursuri venite de la voi:

• Alina: curs brânzeturi: cum se fac, cum le asociezi cu băutura, cum faci platouri. Sună interesant, adică m-aș duce zilnic la un curs unde mănânc ceva bun cu vinul potrivit. Ar fi pe bune ca în mema aia: este despre călătorie, nu despre destinație.

• Zoran: Programare calculatoare. Tu deja știi să programezi, doar că trebuie să traduci stilul tău de programare ca să înțeleagă și calculatorul ceva. Nu. Dacă o să câștig la loto renunț pe viață la calculator.

• Iulian: curs de embriologie - cinci zile într-un laborator și ai o idee destul de completa despre cum se menține demografia fără sex (dar cu bani). Iuliane, fă asta cu doctori bogați, nu cu mine. Fă un pachet frumos, gen 10 zile, Irlanda, 4 stele, cinci zile de curs și cinci de dilaila și ia-le 15.000 de euro la fiecare.

• Constantin: detectoare de metale si căutari / imbina partea de a descoperi chestii misto cu istorie si cu timp in natura. Îmi place la nebunie povestea asta, dar nu are un viitor în România, explic altă dată de ce.

Am găsit un site mișto: urban.ro. Adrian Ghenie e în topul celor mai bine vanduti artisti ultracontemporani din lume direct pe pozitia a cincea. Pictura de mai sus - UNCHIUL - s-a dat cu 3 milioane de dolari. Caută pe google și ceilalți binevânduți - Lynette Yiadom-Boakye, Huang Yuxing, Jadé Fadojutimi, Rashid Johnson, Jonas Wood, Lucy Bull, Avery Singer, Ayako Rokkaku, Njideka Akunyili Crosby din Nigeria pentru 20 minute mișto petrecute pe google images. O să înțelegi și de ce hartiștii faimoși pe la noi nu vând nimic.

Trei dintre voi au cerut detalii despre refacerea acoperișului făcut din tablă ondulată. Nu-s multe de spus pe care să nu le găsești pe net. Las doar două chestii de care m-am lovit eu. Nu! Scuze! Altceva am vrut să spun. Sprijină jurnalismul de calitate dându-mi niște bani pentru că îți spun cum să faci un acoperiș! :))))

Găsirea tablei corecte. Du-te cu o ruletă să cumperi, mai ales dacă vrei să completezi sau să înlocuiești ce ai deja. Sunt mai multe variante de tablă ondulată, cu diferite distanțe între ambutisări. Dacă ai pe garaj tablă cu spațiu 10cm și cumperi cu spațiu 8cm nu se vor suprapune corect nici cu ciocanul.

Panta secundară. Acoperișul tău are o pantă principală, să se scurgă apa (la mine față/spate), dar are sigur și o pantă secundară, rezultată din construcția imprecisă. Pune o sticlă de apă pe jumătate plină pe acoperiș. Va funcționa ca un boloboc și îți va arăta în ce direcție ai cel mai jos punct al acoperișului. De acolo începi punerea plăcilor. Tot ce pui în continuare va veni peste acea placă, pentru ca apa să nu se infiltreze nici la o ploaie torențială.

Și acum, momentul meu de traume. Gabor Mate ar fi mândru de mine.

A fost o zi grea pentru mine și abia după amiază n-am mai fost pizda văzută azi purtându-mi hainele și conducându-mi mașina de pe la 8 dimineața până pe la 3. Aveam programare la prânz la Office Dent și m-au luat toate fricile încă de dimineață. Revizia măselei a decurs bine, mi-au schimbat toate filtrele și uleiul, acum nu bate, nu troncăne și nu m-a durut deloc, deși mi-am imaginat că mă doare până când mi-a zis Raluca Draghici să nu mă mai strâmb aiurea. Încă vreo oră mi-a fost frică să dau cu limba pe la măseaua aia ca să nu descopăr ceva schimbat și să intru iar în panică. Pe la 3 am băut o gură de apă iar pe la 4 am reînceput să mă port ca un om. Menționez că nu mă consider pe mine vinovat pentru comportamentul de azi, ci tot pe medicii de la officedent.ro pentru că au făcut o treabă atât de bună încât n-am mai fost pe acolo din februarie 2022, adică de doi ani și jumătate. Să mă bată mama dacă mai știu vreun caz similar.

Mi-am revenit făcând ceva extrem de bărbătesc, ca să-mi revin: orez cu lapte. Citisem că are o rețetă extrem de complexă, ceva de next level pentru mine, un tip ultraspecializat în preparate cu doar două ingrediente (ouă cu apă, ouă cu ulei, carne cu usturoi, palincă cu suc de rodii, etc). Am aflat că orezul cu lapte are nevoie de trei ingrediente, că nuș'cum pula mea tre'să fie flacăra și nuș'ce pula mea e scris pe pungă și că dacă nu faci ce zice punga iese nasol. Nu m-am lăsat intimidat. În maxim 50 de minute (cred că focul a fost prea mic) am făcut ceva deloc dulce (nu-s prieten cu zahărul, dar cred că am exagerat cu limitarea) și pe care dacă-l fac bulgăre și ți-l arunc în cap îți sparg arcada. Încă nu m-am hotărât ce să fac cu piatra albă din cratiță. Probabil o s-o sparg cu ciocanul, să o fac fulgi pe care să-i mănânc cu lapte. Să fie primul orez cu lapte cu lapte din lume.

O zi de marți fără proști îți urez.

Ai citit gratuit acest newsletter datorită FamilyClean, Officedent, PSnews, Rineea Clean, Rue15 Coffee și ExpoRomania.ro. Mai toate fotografiile de mai sus sunt de pe Kolectionarul.ro.

După paywall-ul de azi:

1. o rețetă năucitoare de tort de jambon (anii 60)

2. o poză cu un milițian în fața Hotelului Intercontinental (anii 80).

3. un tutorial cu desene, cote, etc, care te ajută să faci un coteț pentru iepuri (anii 50).