O pendulare sinergică între pizdă și certificate de carbon

Viața fără Proști - medicamentul tău anti-prosteală

Să mă ierți dacă te-am prins bosumflat, dar eu iar am avut o zi bună. Am făcut să râdă un om terorizat de dentist. Am găsit “jucăria” pe care o caut de cinci luni și am testat-o, funcționează ca în reclame. Mi-a venit și coletul despre care credeam că e o mare țeapă, dar nu e. Am gustat salam de biscuiți de la BioPan și este satisfăcător. Un amic pe care l-am încurajat să nu dispere, anul trecut, când era în pom, a semnat contracte de 1,5 milioane euro.

Singura mea problemă de ieri a fost o pisi, măritată recent, care mi-a cerut sfatul într-o chestiune: i-a spus soțului “pâi dacă ești prost?!” și are senzația că n-a fost bine.

Are dreptate. Expresia e o catastrofă.

Dați de veste tuturor pisi-urilor și pizdelor mișto pe care le cunoașteți. Ascultați sfatul unui om bătrân și cu experiență. Nu-i spune niciodată unui tip pe care vrei să-l păstrezi că e prost sau că fute prost.

Cele două afirmații sunt sudate temeinic în mintea unui bărbat. Dacă-l faci prost, el va crede că fiind prost, fute prost. Dacă-i spui că fute prost, el va crede că e prost, pentru că un deștept ar fute bine.

Bărbații sunt toți la fel. Indiferent din ce cultură provin, indiferent de educație și de banii deținuți, scopul lor e să aducă acasă o pizdă mișto pe care s-o hrănească și s-o fută ca să-i facă un pui viu. Ăsta e sistemul de operare, restul sunt doar plugin-uri. Fără o pizdă mișto acasă un bărbat n-ar face duș, n-ar face bani, n-ar munci la o carieră. Dacă-l faci prost, e ca și cum i-ai opri windows-ul, așa că o să plece să instaleze altul, adică la o tipă care nu-l crede prost. Dacă-i spui că fute prost, va pleca să fută o tipă care-i spune că fute bine. Nu-l certa, nu încerca să-l schimbi, așa cum nu încerci să faci un câine să miaune.

• A plătit prea mult pentru că n-a întrebat înainte? Nu-l face prost. Spune-i că data viitoare plătești tu, sau că aștepți să-ți ia și ție ceva tot atât de scump, sau că luna asta n-o să mai aveți bani de motorină, să se ducă cu autobuzul unde are treabă.

• Ți-a băgat-o, te-a murdărit și a adormit? Nu-i spune că a fost nasol, sau puțin, sau că nici n-ai simțit. Spune-i că vrei să încerci și altfel. Dă-i să sugă o aspirină, strânge-l de gât, spune-i ceva nasol de mă-sa, întreabă-l cât fac 28 ori 243. Omul te fute prost pentru că e fericit în tine, nu pentru că nu te apreciază destul sau pentru că ești nașpa. Fă-l un pic nefericit, sau ocupă-i mintea cu altceva și o să te fută mai bine. Nu te jena nici să-i dai indicații, pentru că - indiferent dacă ești a doua sau a 22-a femeie care i-a trecut prin pat, voi, femeile, n-aveți chestiunea la fel, n-aveți butoanele în același loc, iar experiența în domeniu a unui bărbat nu constituie mereu un avantaj. Ba dimpotrivă, dacă prima lui pisi a avut gheremezul la ușă, pe dreapta, poți avea ghinionul de un bărbat care să caute și gheremezul tău acolo, deși al tău e mai încolo, lângă ușa de la baie, pe stânga.

Explică-i ca unui prost că nu e prost.

Învață-l ca pe un prost să te fută bine.

Asta e tot.

Și-acum, că am scăpat de această problemă majoră, să-ți explic care a fost cea mai importantă știre de ieri, pentru România. Nu târgul de oferte de armament de la București, nu scandalul de corupție de la Vaslui, nici lupta pentru primăria Capitalei, ci întâlnirea de 14 ore de la Bruxelles, la care România chipurile a primit un cadou Green Deal. De fapt, a semnat pentru viitoarea ei jefuire prin schema certificatelor de carbon. E un pic tehnică duda, dar am făcut-o accesibilă, poți trece de paywall cu încredere.

Tot după paywall: cum faci o mască de față din suc de spanac (anii 20), planul de a măsura totul cu mercur (anii 30), îngrijirea dinților în anii 40, orașul Elenei Lasconi înainte să se nască mititica (anii 60) și scrisoarea lui Angy din Moravița (anii 90)