pendulând metafizic între pizda tânără și pilaful de găină bătrână. 2 septembrie bis.
Corect, am uitat de pizdulicea aia, nu mă mai certa și tu pe email, că uite, scriu.
Întâi, avertismentul: dacă ești tipă, măritată sau într-o relație, iar la al tău se dă o “minoră” (așa le zic eu celor sub 25 de ani), treci pe DefCon3 și deschide silozurile de rachete, pentru că situația poate escalada rapid. Tipele astea nu mai sunt ce-au fost.
Eram într-un complex hotelier, însoțitoarea mea era ocupată cu ceva, iar eu eram ocupat să mă uit în jur și să fumez la un drink light, de vară. Minora cu pricina (avea vreo 20 de ani, probabil), îmi mai trecuse de vreo două ori prin raza vizuală, dar în afara unui fizic impecabil nu mi-a atras atenția cu nimic.
Paranteza 1: eu nu fut orice, oricând, am niște setări din fabrică pe care nu vreau să le resetez. Niciodată pe bani, niciodată underage-uri, niciodată iubitele unor cunoștințe, niciodată măritate. Peste toate astea, am mai pus o regulă: nimic sub jumătatea vârstei mele plus un an, ca să nu mă trezesc în pat cu fiica vreunei cunoștințe. Iar ca să evit situațiile dubioase, care pot degenera aiurea, când am întâlniri sau ședințe foto cu tipe foarte tinere mă organizez în spații relativ publice și/sau le rog să mai vină cu cineva.
De-asta zic că puștoaica nu mă interesa absolut deloc, așa că nu i-am acordat atenție. Ea, însă, avea un plan. Întâi m-a rugat să-i fac o poză cu telefonul meu și să i-o trimit. I-am spus că am o varză de telefon și l-am folosit pe al ei. Apoi m-a întrebat dacă nu cumva sunt eu. Am zis că nu, pentru că dacă ziceam da sigur deschideam o conversație pe care nu voiam să o am cu ea. Nu eram la vreo lansare de carte, unde ești nevoit să vorbești și cu tipele de 16, și cu cele de 76 de ani. Ușor vexată, tipa s-a cărat undeva la vreo 5-6 metri distanță, fix în fața mea și a început să facă tot ce vezi în clipurile muzicale din anii 90 sau în parodiile la comediile romantice.
Gesturile alea evidente, care în viața reală te sperie când au loc în public și vin de la o necunoscută care le face având contact vizual intens. Cel puțin 10 minute de spectacol erotic mi-a oferit tipa. Iar după ce mi-a venit însoțitoarea s-a așezat, cu o prietenă, la masa alăturată, unde a început o discuție sonoră despre avantajele relațiilor cu bărbați maturi și bicisnicia celor tineri. Lucru cu care sunt de acord, cel puțin jumătate din populația tânără a acelui loc n-avea ochi pentru bunăciuni, ci pentru telefoane și sărituri în apă. Stai, că am omis să zic: tipa purta un costum de baie care avea în total maxim 30 de centimetri pătrați.
Cum ziceam, eu nu fut așa ceva. Am imunitate, dar tot fac forma ușoară a bolii, inevitabil am început să mă gândesc ce i-aș face, unde, cum. Și-am constatat, cu ceva amărăciune, că dacă eram ceva mai departe de casă (friends'daughters and wifes issue), neînsoțit și mai băut, îmi suspendam principiile și-i băgam “doar vârful”. De un lucru sunt sigur: dacă era ceva mai în vârstă, mai abilă, mai puțin nerăbdătoare să mă seducă pe loc, nu prea avea cum să dea greș, sigur îi luam măcar datele de contact, pentru viitorul în care aș fi fost single. Problema ei a fost că avea un singur plan și o singură metodă de execuție care nu s-au potrivit contextului.
Paranteza 2: contrar a ce-ai citit până acum, nu mă consider cancerul femeilor. Nu-s tânăr, nu-s fashionist, nu-s atletic, nu merg în cluburi, nu intru în vorbă cu necunoscute, conduc un opel break, am mâinile aspre, lovite și zgâriate de la lemnele mele și port tricouri de 10 lei. Bruma de succes vine din notorietatea online și din cartea aia, prima din piață în care s-au folosit expresii ca “pizdă mișto” în locul unor superlative literare ca “ființă grațioasă și superbă”. Sunt convins, deși n-am făcut cercetările necesare, că s-a vândut în zeci de mii de exemplare pentru că am scris-o așa cum vorbesc, nu pentru că ce-am scris eu acolo este ceva de nivelul lui Tolstoi. În anumite situații, s-ar putea să conteze și nevolnicia tinerilor din jur, sau faptul că ăia de vârsta mea nu prea mai au toți dinții (aici se justifică un link Officedent), beau bere și le curg balele la orice poartă fustă. Pe scurt: în spațiile publice nu prea-mi pasă de ce impresie las, pentru că foarte rar sunt acolo să mă fac remarcat cu vreun scop anume. Cât despre agățat, n-am știut niciodată cum se face asta.
Gata cu poliloghia. Reiau avertismentul: Ai grijă cu minorele. Unele n-au nici o frână, nici un filtru, dacă le-a cășunat să fută pe cineva o vor face în opt cazuri din zece. Cu mine n-a mers din cauza mea, nu a ei: biata fată n-a știut că am o scară de valori de boomer: pentru că-l găsesc mai greu, apreciez mai mult un pilaf de casă auriu și gustos decât o muie sofisticată ca pe OnlyFans.
Pentru abonații plătitori n-am nimic azi, nici măcar numărul ei de telefon. Ca să fie totuși ceva: pentru voi se prelungește promoția nr. 1 și în acest weekend. Folosiți adresa de email cu care v-ați abonat la VfP, ca să știu de voi.