ce servicii? ale cui? VfP 5 decembrie.

FREE: proiecte de produse pentru pizde masculine. PAYWALL: oțet fake, poezie anti-imperialistă, televizoarele Dacia și cum construiești un snowboard.

Ce m-am săturaaaaat de povestea asta cu Tripolar Georgescu și Elena LasconimerieaBrăila. Abia aștept să se termine alegerile. Pariez că n-o să intrăm în gard, în criză, în nimic. O să fie mai rău, dar răul normal. În fond, cu sau fără președinte, suntem o țară cu inflație și deficit mare și tot mai puțin chef de muncă și de gândire critică. Bine n-avem de unde să primim, pentru ăștia ca noi nu există.

Cititorii acestui newsletter vor vota cu Lasconi în proporție de 54%, fără să fie foarte important dacă se așteaptă să ne transforme în Dubai sau în Belarus. După dezvăluirile de ieri, cu documentele din CSAT, înclin să cred că ăsta va fi procentul real la alegerile de duminică. Va câștiga idioata în detrimentul dementului și va fi bine pentru noi, ca țară, ca procentul ei să fie și mare. Să nu transmitem Europei că suntem indeciși, că dă prost când ne vor suspenda PNRR-ul și ne vor fute direcția. Vorba lui Georgescu: trebuie să rămânem demni și cu stomacul gol.

Precum știi, eu nu mă duc la vot. Iar după ce am citit sumar declasificatele (le găsești aici), nici nu mă mai gândesc că sunt mai deștept și mai sănătos la cap decât cele două glume de candidați. Mă gândesc că dacă ăștia vor dori să reformeze statul nu vor avea cum să o facă, pentru că nu avem instituții de loc. În loc de forța statală de intervenție când e cazul avem niște petunii bugetare, care asistă la atac fără să se implice. Ceva mai jenant nu există.

Partea bună e că am atâta treabăăăăă. S-ar putea să fac o expoziție de fotografie veche într-un showroom auto. M-am apucat de un proiect nou, mare și frumos. Caut, în continuare, un/o decident/ă cult/ă în cap și cu bani din food business, să le arăt un vagon de potențial de conținut adus din offline în online pe care nu au cum să-l procure din altă parte. Sunt așa de bucuros că am reușit să văd capătul firului ideatic de ață al celor trei chestii încât am dat și cu aspiratorul și am numărat toate brichetele cumpărate sau furate în ultimile 10 zile. Plus un stick. Să nu uit să-l arunc.

Pe seară am fost din nou super-inspirat de oameni. Am văzut trei bărbați care aveau nu doar ghete roșii, ci și geci roșii. Așa mi-a venit o super-idee de business. Ruj roșu pentru bărbați. Am scris și scenariul pentru clipul publicitar. Cu niște blugi supermulați și un tricou animalprint asortate la o geacă roșie și ghete roșii, fotomodelul de peste 28 de kilograme iese dintr-un bar, cu o beresuc în mână, și spune cu voce groasă: “Coae! Fii bărbat adevărat! Dă-ți cu Lipstick Brutal Manhood Sklipir AloeVera. Îți va scoate în evidență pizda!”. Fade to black și www.rujulbărbățieitaleeaici.ro sclipind pe ecran. Pă auriu. Baaaam, să vezi vânzări.

Nu uita că azi e ultima zi în care te mai poți pregăti pentru jobul de Moș Nicolae. Să nu cumva să uiți să pui ceva în ghetuțe copiilor, că asta e ultima tradiție pe care digitalul n-a avut cum s-o paradească. Dacă n-ai copii, fă daruri rudelor pe care le suporți. Iar dacă nu ai nici rude suportabile, nici bani să-i cumperi iubitei ce-și dorește, ia dintr-un second o gheată veche cu trei lei, fă-i o gaură în talpă, bagă-ți pula în ea și trezește-o pe a ta cu îndemnul: “iubi, ia bagă mâna în ghetuță să vezi ce ți-a adus moșu”. Măcar râdeți, după ce te bate de-ți sună apa-n cap de nesimțit ce ești.

O zi de joi cu hai că scăpăm noi și de asta îți doresc.

Ai citit gratuit acest newsletter datorită Kolectionarul.ro și MyPloiesti. Recomandări: FamilyClean, Officedent, PSnews, Rineea Clean, Rue15 Coffee și ExpoRomania.ro.

Cu abonamentul plătit, astăzi înveți cum să testezi oțetul dacă e făcut din vin, o poezie anti-imperialistă de mori de râs, vezi cum se făceau televizoarele Dacia și cum să construiești un snowboard ca în anii 70. Ca abonat plătitor ai acces și la arhivă. *** De privit, salvat, citit, învățat, încercat.