aronia. VfP 19 septembrie

proștii și pizdele mișto mi-au fost muze toată viața

Am căzut în extorsiunea degajamentului după ce mi-a dat cineva să gust suc de aronia. La gust, o mizerie. Nu, că ia, că e bun. Am luat cam fo aproximativ juma de sticluță, pe la 4 după amiaza. Am adormit pe la 12 noaptea și pe la trei eram treaz lucid, cu chef de muncă. Am făcut un ceai, am scris umpic, am băgat vreo oră de tv până am readormit și m-am trezit la 9 ca o floricică. Uscată. Low energy cât cuprinde. Nu-mi vine să dau vina pe aronia, dar ieri n-am băut cafea după prânz, n-am mâncat dulciuri, deci chiar am vrut să văd care-i treaba cu aronia.

Aronia este un gen de arbuști de foioase din familia Rosaceae, originar din estul Americii de Nord și cel mai frecvent întâlnit în păduri umede și mlaștini. De obicei, se consideră că genul conține două sau trei specii, una dintre ele fiind naturalizată în Europa.

Aș dori să știu cine pula mea a adus mizeria asta din mlaștinile nordamericane? Cerea populația? E România o țară fără fructe, sau cu fructe fără gust? Cum a ajuns bălăria asta suc în detrimentul altor bălării care fac fructe cu gust decent? Nordamericanii cultivă fructe românești? A testat cineva, să dea unei aronii să guste suc de zmeură? Io cred că se sinucide de invidie.

Cand vorbim de aronia trebuie sa stim urmatoarele aspecte. In primul rand, aceste fructe nu trebuie consumate de persoanele care sufera de ulcer sau cei care au un grad mare de coagulare. De asemenea, fructele proaspete ne pot da efecte adverse, cum ar fi greata, durere, diaree, varsaturi.

Na. N-am ulcer, nu pricep faza cu coagularea, dar, orișicât. Deci aronia nu este e o plantă specială, ce scrie mai sus apare la aproape orice buruiană otrăvitoare. Dar nici nu a întrebat nimeni dacă aronia are contraindicații. Cumva ne-am setat că tot ce e ambalat e bun, că cineva s-a uitat, a testat, a verificat. Or, nici pomeneală de așa ceva. Suntem în următoarea paradigmă: niște unii caută bălării ieftine din care să producă sucuri scumpe și le vând fără probleme în țara în care legea nu prevede avertizarea consumatorilor, iar consumatorii sunt prea naivi ca să-și pună întrebări.

Și mi se pare că e momentul perfect să-ți spun povestea apei Kangen. Adevărata poveste. Acum niște ani m-a căutat cineva care vindea aparate care fac apă Kangen. A făcut o prezentare de m-a lăsat paf, cu un vraf de acte și o demonstrație excepțională. Deși el pedala pe viitoarea mea sănătate eu eram focusat pe efectul de dezinfectant pe care-l poate avea apa aia, pentru că aveam relații în clinici și spitale, iar omul vorbea de un comision consistent. Puteam trece într-o lună la la 10.000 de euro lunar, așa că am studiat problema. Faza e că nu am putut găsi pe net confirmarea a ce mi-a spus el. Un studiu clinic, o acreditare, o omologare. Nada. Îl sun: coane, trimite hârtiile alea cu DOVEZI, că doar alea stau între tine și o serie de achiziții în masă. Mi le trimite. Toate erau emise de producătorul aparatului, adică erau fix pula dacă le arătai unui director medical. Îl sun din nou: gogule, trimite-mi celelalte hârtii, de la instituții care susțin că ce scrie acolo e adevărat. “Pâi, nu le am. Nu există. Ce facem noi nu poate fi probat științific”. A, scuze. Atunci du-te în pula mea cu escrocheria ta.

N-am scris, n-am făcut tamtam. Nu ai idee câte aparate de-astea s-au vândut. Câți au pus botul la vrăjeala hârtiilor autoemise fără să verifice dacă ce scrie acolo e adevărat. Ce bani fac băieții care se ocupă de asta. Am și eu printre amici doi care și-au luat. Unul a luat varianta aia scumpă, de 2.700 de euro. Când i-am zis că povestea nu se susține a râs și a zis “nu are cum”. L-am lăsat în pace, că și eu am momente când sunt prost. Sper că mai nou bea și suc de aronia. Chiar mi se pare că merge cu apa Kangen, scrie băiatul ăla I ME DIAT un studiu care spune că îți netezește colțurile de la sprâncenele vechi.

Din presă: aplauze, vă rog, pentru israelienii care au scris povestea pagerelor care explodează în buzunar. Magistrală execuție dacă a fost o infiltrare în lanțul logistic de producție a aparatelor cu inserarea de explozibil în ele, sau incomensurabilă invenție dacă au reușit să facă un soft care să supraîncălzească bateria pagerului până la poc. În a doua variantă înseamnă că de mâine poate fi mierlit sau mutilat orice posesor de telefon mobil, tabletă, trotinetă sau mașină electrică. Și că n-ar mai trebui să le /folosim decât ocazional, iar copiii deloc. Ar fi super. Toate astea ne fac o droaie de bine, dar ne-au adus o droaie de rău.

O zi de joi fără telefon mobil îți urez.

Ai citit gratuit acest newsletter datorită unor oameni și unor companii precum Kolectionarul.ro, FamilyClean, Officedent, PSnews, Rineea Clean, Rue15 Coffee și ExpoRomania.ro. Din politețe, ai putea deschide măcar unul dintre linkurile lor.

După paywall, continuarea dezbaterii inginerilor Romaniei Mari pe tema economiei de război. Episodul doi.

Dezbaterea Asociației Inginerilor din România Mare pe tema economiei de război

(episodul 2)

D-l Ing. Cloc: In raportul pe care l-am făcut în raportul general care dă elementele principale ale mobilizării industriale eu am subliniat un singur element dintr'o mie şi anume chestiunea cea mai importantă a coordonării tuturor măsurilor. Mobilizarea industrială şi mobilizarea economică noi am trăit-o. Am făcut practică, în războiul trecut, am făcut greşeli cari au costat pe ţară, şi către sfârşitul războiului am tras şi anumite invăţăminte cari erau axiomatice. Ne-am înşelat.