Conspirație făcută-n casă, fără E-uri. VfP 1 noiembrie.

Am gătit o conspirație care mă face să par deștept, cult în cap, adulat și contestat, filing laic broadăr marcel, dar nu chiar atât de prost.

DISCLAIMER: textele de după paywall nu-mi aparțin. Le extrag din cărți și publicații vechi, după două criterii: 1. netul încă nu le-a găsit, sunt primul. 2. mie-mi plac, poate mai plac cuiva. Deci dacă acolo e un text bun - n-am nici un merit. Dacă e un text prost - n-am nici un merit. Mai pun și poze. Nici alea nu-s făcute de mine sau de MidJourney. Păi ce, știe MidJourney că în anii 30 cuvântul “săniuță” definea ceva cât un Matiz cu 5 oameni în el?

Dezvolt Augtombrie, se pare că am fost prea scurt: mie conflictul din Israel - Gaza îmi dă cu rest.

1. Statul care deține cele mai avansate tehnologii de supraveghere nu poate găsi pe o suprafață cât Bucureștiul niște lansatoare de rachete mari cât o Dacia Spring pentru care tragerea unor rachete presupune 8-11 minute de operare. Că Hamașii nu trag din garsoniere, pe fereastra de la baie, în patru secunde. În Ucraina, care e cât 482 de Gaza, durata de viață a unui tanc e de 15 minute, atât durează de când trage până-l văd inamicii. Iar aici vorbim de ceva cât plaja din Vama Veche și niște speriați de negăsit? Mă lași?

2. Hamașii, niște pârliți care abia adunau într-o vară juma de kil de explozibil să se arunce în aer într-un autocar din Ierusalim au ajuns la 30.000 de oameni înarmați, tuneluri de sute de kilometri relativ autonome energetic și stocuri de 100.000 de rachete. Ai idee cât costă să asiguri măcar șosete pentru 30.000 de oameni? Ai vreo explicație la întrebarea: de ce atacă și omoară numai civili în loc să atace, ca armata pulii ce sunt, unități militare israeliene? De ce se poartă de parcă există cât să justifice un război de anvergură? Cum să zică Israelul: “Îi știm pe toți, după nume și zodie, sunt doar vreo două mii de muiști dar s-au pișat pe noi, pe tehnologia noastră și de banii cheltuiți pe apărare”? Păi ar părea cel mai nevolnic stat din lume, iar Netanyahu ar ajunge la pușcărie.

3. Mass-media mainstream, controlată de capitalul evreiesc în proporție de 90%, alocă spații largi palestinienilor și critică ofensiva israeliană. Păi e ca și cum ai fi văzut antivaciniști la televizor în pandemie, pe Donald Trump în direct, pe Gigi Becali într-un tricou cu Dinamo. Îi vezi pe jurnaliștii noștri, cum scriu, aliniați, doar pe niște bani de la buget? Îți dai seama cum ar fi scris ăia dacă se dădea consemn? De ce nu s-a dat consemn, nene, că nici bancuri cu evrei nu mai ai voie să zici, nici să critici decizia idioată de preda Istoria Holocaustului în școli, și brusc e voie să zici pe toate posturile că Israelul omoară copii pe bandă rulantă în Gaza? Pe bune?

4. În zona Siria-Israel-Gaza chiar sunt niște zăcăminte monstruoase de gaze. Natanyahu povestea acum câteva luni nu doar de pacea cu Arabia Saudită, ci de un coridor de business care urma să alimenteze Europa cu gaze. Gaze de-alea, cum nu mai luăm de la Putin, ci de la americani, care au cea mai mare bază militară din Orient în Qatar. Care ține banii Hamas. Care exportă și el, gaze, în Europa. Pe care ni le-ar vinde și Turcia, că tocmai au găsit și otomanii un zăcământ imens. Plus alea din Siria, unde Turcia are o zonă de ocupație, ca să se apere - sanchi! - de kurzi. Și SUA au zăcăminte sub control în Siria. Și Rusia. Și mai e un zăcământ în largul Gazei. Știu, pare o bulibășeală.

5. Că nu toți evreii din lume sunt fanii unui stat israelian care să-și exercite forța asupra lor - am lămurit-o deja. Că unii dintre ei sunt bine de tot în Statele Unite, inclusiv la nivel de bussines, politica si mass-media, mi se pare că se vede foarte bine zilele astea. Nu e imposibil să fie vorba și de corupție, lupte politice, combinații. Și de gaze, și de petrol, și de accesul la porturile din zonă, și de BRICS și de China și de dracu să ne ia, că ne cumpărăm biciclete românești făcute în China printr-un proxy logistic polonez controlat de etnici evrei din Statele Unite. Na!

6. Palestinienii au în jurul lor țări musulmane mai bogate decât Amazon, Google, Tesla, Apple și Israel la un loc. Dacă oamenii din țările astea ar fi vrut ca frații lor palestinieni să o ducă bine ar fi investit în Gaza și în Cisiordania un flintic din averile lor fabuloase și i-ar fi făcut prosperi și fericiți ca pe dubaioți, iar Israelul n-avea decât s-o sugă. De ce n-au făcut-o? De ce pe palestinieni pare că nu-i place nimeni? De ce i-au ținut așa, pauperi și înrăiți? Să aibă un motiv de discuții? De bețe prin gard?

7. Cum e posibil ca toate mișcările progresiste la modă să țină cu palestinienii? Cum, nene, cum, că ăia îți taie capul dacă te fuți în cur, dacă umbli decoltată, dacă te droghezi, dacă contești autoritatea statală. Cum e posibil să vezi la același miting dubioșii de la antifa cu cretinii de la greieri verzi, fanaticii de la LGBTQ, cei care ar fute copii și ăia care-ți zic că-s ateiști și când vorbești despre fotbal? Păi toate grupurile astea se hrănesc din bani de la ONG-uri. ONG-urile sunt controlate - în mare parte - tot de evrei. Nu evrei din Israel, ce-i drept. Cum să iei bani de la unii ca să-i fuți în gură, cum fac deontologii de la Gazeta Sporturilor cu Superbet?

8. Ca final: am murit la faza cu Daghestanul. Cum e posibil să ai copii în Germania care strigă “să vină Hitler înapoi” și aruncă cu sticle incendiare în școli evreiești, iar la televizor să vezi trei sărmani mentali din Daghestan care caută evrei în motorul unui avion (!!!) ca să-i omoare? Ce e mai relevant pentru orice jurnalist: că nazismul renaște în Patria Nazismului sau că ai ilustrație la știrea “Putin e cel mai antisemit, uite ce s-a petrecut în Daghestan”? Tu la ce știre te-ai uita dacă ai putea să alegi: la cum te fură Ciolacu sau la o bătaie din Vaslui? Ce pula mea e cu tot teatrul ăsta prost?

Din toate motivele de mai sus, mie mi se pare că asistăm la un spectacol. Evreii din Israel și-au căutat un motiv să ocupe Gaza. Alți evrei din Statele Unite nu vor ca ei să se instaleze în Gaza. Ambele tabere au subestimat că și musulmanii își caută un pretext să pornească un război aparent religios și că alte țări vor să profite de context să-și rezolve unele probleme. Coregrafie nu e fixă, ci corectată și adaptată permanent, în funcție de oportunități, dar nici nu încetează, nici nu degenerează. E un războiaș pe vârfuri.

Partea bună: toată mass-media vorbește despre iminența celui de-al treilea război mondial. Ținând cont că aceleași voci, pe aceleași tonuri, au spus că pandemia ne va omorî pe toți dacă nu ne vaccinăm, că vom muri dacă mai mâncăm mușchi de vită, că trebuie să plătim mai mult pe gaze ca să sufere Putin, iar lucrurile astea nu s-au întâmplat, deduc, pe cale de consecință, că al treilea război mondial nu va avea loc. Nu acum, nu anul ăsta. Poate la anul, după ce au loc alegerile din Taiwan, ca să aibă și chinezii pe ce pune mâna. Păi nu? Să fie un război mondial corect. Că fără China ar fi un război semi-mondial, ca ăla din Ucraina. Boring. Scroll. Next.

Âmi cer scuze la domnii polițiști că doar despre asta am scris azi. Aceasta este conspirația mea în care cred când nu mă doare-n pulă de ea și de problemele unor oameni de care nu prea îmi pasă. Am făcut-o repede, la o brânză cu roșii, în baza datelor pe care le am azi. Dacă-mi schimbi datele promit să îmi schimb concluzia, care azi sună așa: țin cu Israelul dar aș vrea să câștige Hamas (deși știu că n-o să cîștige nici unul în următoarea sută de ani). Ipotetic, desigur. Zic că e mai bine pentru mine/noi să vină încoa un milion de evrei puși pe business decât 4 milioane de palestinieni puși pe tăiat capete.

Mă răzgândesc doar dacă Monica Bellucci se declară palestiniancă.

Mai jos - spațiu pentru pozele de după paywall. Niște poze cu un rege al României care-mi aduce aminte de Iohannis. Că și ăla era prezent dar absent în același timp, și mima interesul cu nepăsare și relaxare. Carol al II-lea a fost ultimul rege al României și o rușine pentru ideea de monarhie luminată. S-a însurat cu o parașută și a renunţat la tron. Căsătoria e anulată, e convins să redevină rege, dar renunță din nou. Este din nou convins să revină, dar se reîndrăgostește de altă parașută și renunță a treia oară la tron. Revine apoi, îl detronează pe fiul său Mihai și conduce România până se plictisește din nou și ghici ce - renunță iar la tron. A urmat epoca tandemului Antonescu Minte-Scurtă și Mihai Tânărul-Șovăielnic. Pozele sunt dintr-o perioadă când era rege și se dădea interesat de binele României.

Acum ar fi drăguț să deschizi și linkurile care urmează: FamilyClean, Rineea Clean, MecumPorto, Salba Mariei, Muzeul Brandurilor, PSnews, Officedent, Kolectionarul.ro

O zi de marți fără război mondial îți urez.