opriți iubirea că mă duc cu capul. VfP 14 februarie

kiss, pup, muah

Scuze că m-am grăbit cu Valentine’s Day, dar eu mi-am luat porția de iubire încă de ieri.

Am reușit să-mi cumpăr spray ăla de încălțăminte, că nu mai aveam din ianuarie. Am făcut ravagii cu ghetele mele strălucitoare, nu mi-a zis nimeni nimic. Apropo, dacă ai un puști, spune-i sfatul unui om care a purtat încălțăminte peste 15.000 de zile: nu agăți cu ghetele, nu faci bani cu ghetele, dar trebuie să ai ghetele curate ca să nu bați la ochi că le ai murdare.

Pentru că mi s-a ars un bec la Opel de care n-am știut un polițist mi-a oferit toată iubirea de care a fost în stare. În general sunt suspicioasă, mă las greu, și pentru că nu l-am crezut pe cuvânt polițistul mi-a scris iubirea pe o foaie colorată, iar asta a fost minunat, n-ai idee de când nu mai primisem o scrisoare adresată doar mie. Acum sunt doar un pic dezamăgită că nu avea și inelul pregătit. Îmi fac unghiile furioasă.

Pentru că azi e Valentine’s Day, ieri orașul meu a fost blocat ca o primă zi de școală sau ca ajunul Crăciunului. Mi se pare senzațional că Ploieștiul e plin de romantici conștiincioși. De astfel de orașe avem nevoie, în care se strigă iubirea în toate sensurile giratorii.

… și de astfel de comercianți. Uite, ăsta a găsit un mesaj de outdoor cu adevărat eficient. A trecut de nivelul “vin în 5 minute” ca un boss. Și a făcut asta de foame, fără coaching, fără cursuri online de marketing, fără să-l urmărească pe twitter pe economizdul Guda. Impresionant, nu?

Pentru că am scris că un amic mi s-a plâns că nevastă-sa a devenit plantă de apartament, adică după ce vine de la muncă rupe serialele turcești pe genunchi câte opt ore fără să se mai îngrijească de sine, o tipă mi-a scris că sunt un “securache rusofil” și a semnat “o acritură păroasă”. Mi se pare corect, se știe că fanii lui Putin țintesc cu defăimarea în primul rând femeile. Am priceput și că cei care pun cariera înaintea familiei trebuie sprijiniți, că familia dă-o dracului, avem Glovo și OnlyFans. Iar lupta cu rusofilii trebuie dusă mai ales când masa de șpaclu scursă pe canapea este femeie. Cineva trebuie să lupte și pentru dreptul unei tinere seducătoare de a se transforma după căsătorie într-o asexuată murdărică cu mustață. Și zic asta pentru că în aceeași zi în care am făcut greșeala putinistă scrisesem critic și despre un schizoid care-și distruge psihic iubita. Pentru ăla n-a sărit nimeni să-mi demonstreze că fac spiritism cu Prigojin. Zdai’seama ce misogin sunt că pomenesc așa ceva! Slava.

Închei rugându-te să te dezabonezi de la acest newsletter dacă textele mele te enervează. Te rog, de asemenea, să renunți la partenerul/partenera tău/ta dacă te nemulțumește relația voastră, în loc să te transformați în vietăți nasoale puse pe scandal. România e plină de oameni singuri și de bună calitate care abia așteaptă să te cunoască. Îmi pare rău că treci prin asta. Hai, liniștește-te cu un ceai de quinoa și cu o sesiune de dreduri la subraț.

O zi de miercuri fără oameni toxici care preferă parteneri vii îți doresc.

Pentru romanticii inteligenți, am pus azi după paywall un interviu cu Nichita Stănescu din aceeasi sursă ca și interviul cu Nadia Comăneci. Distrus psihic de întrebările autorului ("ex: - stimate Nichita Stănescu, există o seamă de resorturi intime, inabordabile ale creaţiei dumneavoastră?”), am tuns interviul până mi-au rămas 11 lucruri geniale spuse de Nichita Stănescu într-un interviu. Apropo: așa, în general, îți recomand interviurile lui Nichita mai abitir decât poezia lui Nichita. Omul răspundea pe bune, fără să-i ceară părerea unui social media manager.

Îți reamintesc că dacă devii abonat plătitor îți poți recupera banii cu un discount permanent de 25% pe kolectionarul.ro (50 lei la comanda minimă, cam cât abonamentul plătit aici, dar poți face câte comenzi vrei) site pe care poți găsi multe din resursele pe care le folosesc în acest newsletter: cărți, ziare, reviste, acte, fotografii - toate vechi cât cuprinde.

1. Aproape copil fiind, spălîndu-mi mîinile la pompă după un meci de volei, am avut brusc revelaţia faptului că propriile mele mîini sînt absurde.