Jurnalist furios, văd viitorul. VfP 2 aprilie 2024

proștii și pizdele mișto mi-au fost muze toată viața.

Duamne, cât sunt de jurnalist și de deontolog și de detoate!!! Am făcut în cinci minute o megainvestigație jurnalistică!!!

Eram anșea, pe înserat, în balcon, cu ochii răniți de laptop și-mi dădeam cu o cremă Nikon. În fața mea, o margine de oraș. Cea din vest. Două chestii atipice îmi stricau linia orizontului. Am început imediat investigația.

Mă lămuresc repede cu cea din stânga - doar o antenă 5g pusă de Soroș în frecvența HAARP, ca să viseze oamenii că e bine să se vaccineze cu mercur. Mă concentrez pe cea din dreapta, adică un siloz de cereale, cred că-i al miliardarului InterAgro Nicolae.

Bineînțeles că și el are antene Anunaki, că toți sunt reptilieni, ei ne influențează să nu cumva să ne ducem în Shambala. Dar nu antenele sunt problema. Cumva, turnul ăla e sprijinit cu niște bare de fier? De ce, riscă să cadă? Una din cele mai înalte structuri ale Ploieștiului se poate prăbuși oricând? Autoritățile - Inspecția în Construcții, Inspecția Muncii, Primăria, Prefectura - ce fac?

Iată o droaie de întrebări la care nu voi veni cu răspunsuri, pentru că așa se face o investigație modernă, hipsterească, am văzut eu și pe Discovery, ăia care-l caută pe Yeti Omul Zăpezilor nu-l găsesc de 22 de episoade și asta nu-i deranjează deloc. Plus că oricum nu contează. Dacă Ioan Nicolae nu are mașinile pe firmă, ca nenorocitul ăla de doctor, turnul nu e un subiect de presă.

Să trecem, așadar, la lucruri serioase. Azi m-am enervat din nou. Am intrat într-un magazin de ochelari de soare. În 8 secunde am găsit o pereche ok. În secunda 10 am ajuns la casa de marcat. Următoarele 50 de secunde le-am petrecut explicându-i tipei că nu sunt obligat să-mi dau numele, emailul și mobilul, că nu sunt interesat de campaniile lor de fidelizare și că directorul de marketing care a impus regula asta e un bou care habar nu are că o împinge să încalce legea și, apropo, spune-i că-l fut în gură de prost incompetent. Acum mă judec foarte aspru că m-am enervat. Trebuia să accept trocul lor mizerabil și apoi să le fac o plângere GDPR, că tot am învățat de la păsărica aia cu iubit gelos. Ca un cretin, mi-am sacrificat neuronii pe altarul unei companii de care nu-mi pasă. Trebuie să încetez să mai las de la mine și să mai sacrific câte un minut întreg pentru niște banali ochelari de soare.

Dar am fost și fericit. Acum șase luni, când o piață hipsterească s-a deschis cu două standuri de legume fructe în loc de unul, am zis că Verzi-Box va fi primul care se va închide, pentru că celălalt stand are niște fructe demențiale și un client-service mai bun. Și ghici ce: se închide. Duamne, când nu mă enervez și când nu sunt un fotojurnalist de Reuters sunt așa un prooroc ce n-ai văzut!

O zi de marți fără oameni tripolari ca mine îți urez

Dă like doar dacă ți-a plăcut lectura. Din politețe deschide măcar un link: Blues Cafe Ploiești, FamilyClean, Hotel Central Ploiești, MecumPorto, Muzeul Brandurilor, Officedent, PSnews, Rineea Clean, Rue15 Coffee, Kolectionarul.ro. Abonează-te la secțiunea plătită (costă enorm, cam un leu pe zi) ca să citești zilnic lucruri pe care nu le-a mai citit nimeni pe net.

Azi găsești după paywall un text din anii 30 care corelează moaca unui om cu calitățile lui ne-fizice. O teorie care azi ar fi catalogată drept rasistă. Cum să nu citești un asemenea fruct interzis?

DUPĂ FORMA CE PREZINTĂ CAPUL SE POT DEDUCE INSUŞIRILE ORICUI.

Pentru aceasta e deajuns acest articol.

Punctul principal al artei de a preciza caracterele prin fizionomie consistă în a observa modificările trăsăturilor prin cari figura omenească exprimă diversele sentimente ce o agită: bucuria sau durerea, dragostea sau ura, dispreţul sau respectul, cruzimea sau mila, etc., apoi când ne-am asigurat că o pasiune, orgoliul sau dispreţul de exemplu, imprimă o anumită trăsătură figurei, sau o anumită atitudine în ţinută, putem spune că un om ce poartă pe figură acest semn în mod permanent, este un orgolios, un om ce dispreţueşte pe ceilalţi.