Viața cu toate chackrele deschise

și asana cu țigara între degete

Cum se face răsfățul de pizdă masculină. De ce sunt plătiți bine băieții care fac betoane. Iran: don’t fuckin care, Bolojan: don’t fuckin care. E momentul să faci o afacere în catering. Remediu vechi pentru căderea părului. Semne clare că nu e criză economică. Cum a murit Mihai pe Calea Călărașilor. Să nu cumperi aur, ia-te după Iancu Guda. Două mii de craioveni au căutat o comoară. Se merită să mai cultivi fructe timpurii? Cum să-ți alegi soția după harta cerului. Cât de mari au fost dividendele One Properties. Scrisoarea lui Vasile care se face pădurar. La ce ai azi 30% reducere pe k o l e c t i o n a r u l . r o

“Bogdan, mi-ai dat tot ce puteai să-mi dai biologic: am carne, am telemea de ACS, am pâine de Puchen, am vin roșu sec, am pizdă, dar nu te ocupi deloc de spiritul meu. Înalță-mă”, mi-a Eu-ul meu sâmbătă seara, după alte șase zile de laptop cu zero timp liber. Așa că mi-am comandat o duminică de terapie. Am debutat în zori, la un târg de vechituri și bine am făcut că m-am dus, pentru că am primit un cadou: într-un tablou vechi am găsit alt tablou. Uite:

Am continuat răsfățul de pizdă masculină la mall-ul meu preferat: Leroy Merlin. M-am dus țintă la coșmelia muncitorilor din parcare și am mâncat cel mai bun pilaf pe anul ăsta la mic-dejunul salopetelor, bermudelor rupte și șepcilor.

Apoi am trecut în forță la cumpărături. Nu m-am uitat la bani, am spart imediat 27 de lei pe un sac de ciment și unul de nisip. O problemă la baza pompei din curte și una la intrarea în garaj mi-au ocupat vreo trei ore. Apropo: plătiți-i bine pe băieții care fac betoane. E muncă, nene. Cureți, spargi, faci cofraje, apoi prepari, apoi măsori, apoi torni, apoi iar măsori. Cred că am făcut între 200 și trei sute de genoflexiuni, dar după aia m-am dat cu noul carciăr. Băbăiatule, ce relaxant poate să fie. Uite o buruiană, pariu că o smulg? E murdară perna pisicii, dă-o’ncoa să o spăl. Ce de praf am scos de acolo, ce de frunze erau acolo, iotete ce bine arată după.

Când am terminat și cu curățenia aveam toate cele cinci chackre deschise, adică eram: obosit, transpirat, ud, murdar și fericit. Am și ațipit puțin, pe un șezlong, în celebra asană cu țigara între degete. Iar după aia m-am putut pregăti pentru ziua de azi.

• Iran: don’t fuckin care. Coregrafie. Toate părțile vor să se oprească. Iranul nu mai are cer propriu, i-l controlează israelienii. Israelul aproape că a terminat muniția pentru anti-aeriană. Rusia are două milioane de ruși în Israel, China vrea să-i mai treacă vapoarele pe acolo, SUA și-a făcut demonstrația de forță afișând o forță aeriană cum nici Rusia, nici China nu pot egala. Europa a ieșit onorabil: poate spăla toate avioanele și portavioanele americane, interior-exterior, în doar șase luni.

• Bolojan: don’t fuckin care. Aștept lista finală a miniștrilor. Deocamdată e fun: o năucă la Externe, un absolvent de Bioterra la Apărare, un mafiot la Sănătate, omul lui Cioloș la fonduri, cinci (cinci!!!!) viceprim-miniștri și o strategie fiscală care va ignora ciordeala oamenilor statului, care au cheltuit aiurea cam 13 miliarde de euro anual, dar nu-i nimic, Bolojan e gata să sugrume tot mediul de afaceri pentru 30 de miliarde de lei.

• Iran&Bolojan: niște proști. Tot leadership-ul Europei simte că oamenii se tem și lansează mesaje, fac reuniuni de securitate, poartă negocieri și tratative la cel mai înalt nivel. În timpul ăsta, România transmite: "strategia noastră este să punem oameni cu Zero Experiență la Apărare și la Externe".

• Iran-Israel-Romania: am scris pe PSnews cum ne-am putea umple de bani din războiul ăsta, dacă Iranul închide și menține închisă strâmtoarea Ormuz.

Alte lucruri cool de știut-făcut, pentru oameni practici și sănătoși la cap: