Viața fără Grași 16 august

Ziua asta este dedicată unei rețete miraculoase de slăbit, care te lasă fără trei kilograme cu doar 75 de lei. Am încercat-o eu, merită. Apasă display images, e important.

Scoală-te de dimineață și nemâncat du-te la Leroy Merlin și cumpără un sac cu var (19 lei), o bidinea (9 lei) și un combinezon (14 lei). Apoi apucă-te de dat telefoane: care ai de zugrăvit un beci, nu te costă nimic. Trebuie să găsești pe cineva.

Ai găsit victima. Du-te la fața locului. Ia două găleți și apucă-te să prepari var. Rețetele de pe net sunt inutile, așa că fă-l la ochi. Pune apă, mai pune var, iar cu apă, iar cu var, până obții o apă albă cu consistența laptelui. Ăla e. Dă toate hainele jos, mai puțin chiloții, trage combinezonul pe tine și fugi în beci.

Fă tavanul de pe un scaun, cu găleata jos pe podea. Înmoi bidineaua în găleată, urci pe scaun, dai de 3-4 ori, cobori, înmoi, urci pe scaun, dai de 3-4 ori… De zece ori cu stânga, de zece ori cu dreapta. La sală le zice fluturări și abdomene. După ce termini tavanul, o să arăți așa:

Fleașcă. Nu știu cât se vede, dar curgea apa pe mine, pe sub combinezon, de ziceai că am duș mic în cur, orientat în sus. Bea apă, fumează o țigară, intră înapoi în beci. Doi pereți. Ce, te face pe tine doi pereți? Cu găleata la un metru de tine, să iasă mișto fandările. 40 de minute mai târziu, ieși iar la lumina soarelui. O să arăți așa:

Disperare, ăsta e cuvântul cheie. Sauna de la hotelul ăla de cinci stele? Pistol cu apă. Combinezonul de 14 lei se pișă pur și simplu pe ideea de saună. Bea apă, fumează, că mai ai doi pereți. Go, go, go!

Gata. Ai terminat. Nu, n-ai terminat, trebuie să mai dai o mână!!! Dar orișicât, deja știi ce te așteaptă, viteza a crescut, ai o relație cu combinezonul ăla, nu mai e așa nasol. Cinci minute pauză și fugi să finalizezi, stropii de alb spun deja asta.

“Odihnindu-se ca un boss”. Te doare-n pulă. Ești gata. N-a durat decât 3 ore, cu tot cu spălat găleți, unelte, scara, asfaltul din curte, că totul arată de zici că a ejaculat un cașalot. Mai ai un singur lucru de făcut: roagă gazda să stea un pic în casă, că vrei să stai doar în chiloți prin curte, să te usuci nițel până să te îmbraci cu hainele tale. Etapa 1 a rețetei de slăbit, aia grea, s-a terminat. Urmează etapa doi.

Suspect de umed, de alb prin urechi și cu ochii roșii de la var, te duci în mega. O sticlă de suc/pastă/pula mea de roșii (6 lei), o conopidă (6 lei), două cepe (4 lei), o de-aia de carton cu morcov și pula mea (6 lei), o legătură de pătrunjel (2 lei) o sticlă de zeamă de varză (7 lei). Fugi acasă. Curăță și toacă ceapa neglijent, arunc-o în oala de 8 litri cu un pic de ulei de măsline, spală bine morcovii fără să-i cureți, ciobănește-i și pe ei și jap în oală, mai pune apă, spală și taie conopida aia în felii groase ca de pâine neagră și rupe fiecare felie în mâini deasupra oalei. Dă-i cu sucul/pasta/pula mea de roșii, pune și alea albe care erau cu morcovul în cartonul ăla, sare, cimbru și foi de dafin (de-asta cred că ai deja). Caută o ață, leagă și aruncă în oală și tulpinile pătrunjelului. Lasă la fiert. Du-te la duș, fumează, mai freacă la petele albe pe care nu le-ai văzut la duș, taie unghiile de la picioare, pentru că gizăs!!!! În alea 20 de minute, supa o să arate așa.

Dă focul mic. Peste alte 10 de minute stinge-l, pune zeama de varză, scoate toate paiele și rădăcina aia albă cum îi zice…

… iar apoi pune frunzele de pătrunjel, umple troaca și dă-i porcului să mănânce. Chestia e chiar delicioasă, cu ceapă sau cu ardei.

Și gata. Au trecut cele 6 ore grele de când te-ai apucat de slăbit, acum urmează alte 18 foarte ușoare, pe barosăneală, făcând tot ce vrei. Ți-e sete? Ia cu supă. Ți-e foame? Ia cu supă. Ai mânca o pizza? Ia cu supă. Ar merge niște coaste de porc, ca recompensă pentru munca de mai devreme? Ia cu supă, grasule, căconopida tot un fel de friptură e dacă gândești pozitiv.

• Sigur că am glumit cu alea 3 kilograme slăbite într-o zi. Am transpirat 2-3 litri în beci, dar am băut 3 litri de apă plus 1,5-2 litri de supă. Mai mult ca sigur, la finalul zilei cântăream mai mult. Dar am dat de pe mine șunci și am pus apă și legume. Trebuia să consum 6-7 litri de supă de conopidă ca să înlocuiesc toate caloriile consumate în trei ore de fluturări, abdomene și fandări în sauna mea personală, cum nici kardașiana n-are la sala ei de fitness (probabil) din aur.

Și gata. Văruiește un beci și te vei alege și cu 6-7 litri de lichid de slăbit pentru următoarele zile. Deci poți să încerci și mâine și poimâine ceva de genul ăsta: “Iubito, aș scoate cada din baie și aș pune-o invers”. Sau: “Ce zici dacă duc șifonierul în parcare și-l aduc înapoi?” De-astea, de om normal.

Iar dacă modelul ăsta de zi de muncă cu dietă pauperă ți se pare inuman, nedrept, etc - te rog să te gândești că părinții și bunicii tăi trăiau așa cam 200 de zile pe an fără să se vaite și - în 90% din cazuri - fără burtă.

Singurul prieten din beci mi-a fost cântecul ăsta, pe repeat. Eu îl recomand tuturor celor care vor să înceapă/facă ceva nou/greu sau ca muzică ambientală în clinici de deprimați. Sincer, nu cred că ai cum să trăiești ca un melc timid cu sound-ul ăsta în urechi.

o zi de marți plină de conopi(z)da mă-sii de treabă că mi-e dor de o friptură ca de Monica Bellucci îți urez.

my stuff: muzeul brandurilor kolectionarul.ro Chef Mă-ta Mare Tipul din Filme nu Există

and my friends: Rineea Clean / Salba Mariei / Family Clean / Office Dent / Restaurant Berbec / MRS Residence / AFI Ploiești