Viața fără Catinca. 12 Mai.

cum era să-mi distrugă viața nenorocita de Catinca

Îți mulțumesc că citești asta. Dacă-ți place dă-i un share, abonează-te sau abonează-te la versiunea extinsă, în care plătești pentru lecturi din surse încă nedigitalizate. Plătești, dar și primești. De pe 26 aprilie, abonații plătitori au pe www.kolectionarul.ro un discount egal cu ziua în care faci comanda: 2% pe 2 ale lunii, 11 pe 11 ale lunii, 30 pe 30 ale lunii (trebuie să folosești, în comandă, aceeași adresă de email cu care te-ai abonat aici).

Îmi cer iertare că te bag în acest subiect intim. Joi am trecut printr-o experiență traumatizantă și nu vreau să fac depresie din cauza asta, trebuie să mă eliberez. Sper să înveți și tu ceva din tragedia mea.

Întâi, contextul: nu-s bășinos. Nu știu ce face corpul meu cu gazele, dar nu prea mă băs. Noaptea nu dau, că m-am antrenat să n-o fac de când magirl avea tălpile cât nasul meu și dormea lângă mine, iar confirmarea a venit ulterior de la mai multe pisi. Sigur că trag o rafală, dimineața, la pișu. Sigur că mai cânt la trompetuță, câte un jingle scurt, peste zi. După duș dau câteva, nu mă întreba de ce. Și cam aia e.

Acum, tragedia: miercuri, la sugestia unui amic, am cumpărat niște zacuscă de fasole de la Kaufland. Ceva de care n-am auzit niciodată. Ciorbă de fasole, iahnie, fasole bătută, icre de fasole - da, le știu, îmi plac. Zacuscă?! Și zici că e bună? Mbineee.

Am mâncat din ea miercuri seară. Sub 200 de grame, o treime de borcan. Nu m-a dat pe spate: fără murături nu se poate mânca, că e plină de ulei. Și am dormit foarte prost. Când m-am trezit simțeam un miros greu, ca de pantofi vechi șterși cu o pisică moartă, la Ilie-n poartă. N-am făcut legătura imediat: poate am uitat șosetele, sau scrumiera …. Deschid geamul, merg la baie, și…. să leșin, nu alta. Părea că mă piș la morga orașului, cu spatele la cadavre.

Ziua de joi a fost ca la Bahmut, cu zeci de atacuri înverșunate ale rușilor din curul meu, care trăgeau cu toate felurile de muniție. Unele rafale miroseau atât de dens încât aveam senzația că în spatele meu e un zombie care mă urmărește respirându-mi în ceafă. Altele erau foarte calde, le simțeam ca pe o briză venită dinspre un crematoriu.

M-am uitat pe borcan, să văd ce mercur radioactiv are în ea. Băi, chiar n-are. Rețeta e mai mult decât decentă, ținând cont că borcanul provine din mizeria de Kaufland. Nu-s bucătarul lui pește, dar, cel mai probabil, din considerente de profitabilitate/timp de gătit, fasolea n-a fost înmuiată și fiartă destul, sau s-a folosit o fasole low-cost, cumpărată cine știe de pe unde a zăcut cinci ani.

De învins am învins, nu-i bai, știe oricine că Putin nu are nici o șansă dacă stai 15 minute pe wc. A ajutat și dieta spartană de joi: multă cafea, o ciorbă light la prânz și un pumn de semințe crude de floarea soarelui seara, când, rămași fără muniție, atacurile curușilor s-au oprit.

Trauma, însă, rămâne. Credeam că nu-s bășinos, așa cum oamenii cred că nu-s violenți până când cineva îi provoacă și se transformă în monștri. Și totul a fost provocat de Catinca.

Mă doare să spun asta. Catinca este unul din numele mele preferate. Cunosc câteva Catinci, toate sunt niște supertipe. Plus că nu mi-am tras-o niciodată cu o Catincă :( Rămâne, însă, gândul că fundul meu nu va mai fi niciodată la fel de inocent și că nu voi mai da niciodată o bășină mică și drăguță fără să mă gândesc că poate se transformă în Hulk. Așa că ai grijă cu Catinca. Evit-o. Tipa e diabolică, te poate lăsa fără patul conjugal, fără job, fără privirea afectuoasă a copiiilor, iar prietenii vor tresări când te apropii de ei. Am frunzărit mai demult Kabala și sunt sigur că dacă scrii “Catinca” invers și citești reflexia cuvântului în 11 oglinzi, vei silabisi “Putin+Hitler=Satan”. Iar dacă scrii de mână: “Fuego”.

Un weekend fără Catinca îți urez.

Uniți salvăm. Fără penali. Stai în casă. Spală-te pe mâini. Poartă masca. Slava Ucraina. Weekend-ul ăsta ai 20% reducere la timbre (32% dacă ești abonat plătitor).

Și atât pentru azi. Acum ar fi mișto să deschizi și linkurile care urmează: FamilyClean și Rineea Clean (clinări de pantofi, haine, textile horeca și covoare); MecumPorto și Salba Mariei (artă vizuală și bijuterii handmade din argint); Muzeul Brandurilor îmi aparține, pe PSnews scriu zilnic iar Officedent e cea mai tare clinică de stomatologie din Ploiești+100km: cu sculele unei clinici de fițe și sensei în stomatologie, la prețuri normale, achitabile cu cardul, nu cu rinichiul. Dacă îți plac reproducerile de postere din Cărturești și decorațiunile din Zara Home nu intra pe Kolectionarul.ro