Viața fără proști. 22 august
Weekendul a început amuzant. Vineri eram într-o cafenea când a intrat megavedeta, un d-ăla mare, blond, care mergea bălălău ca un bmw cu daună totală reparat. Ăla, mă, care care a cântat în trupa aia rock care n-a plăcut nimănui și a avut un cântec cu berea, berea să trăiască sau berea suge pula, ceva de genul ăsta. Mai apare la tv doar în emisiuni de-alea cu vedete de care n-a auzit nimeni, motiv pentru care nimeni nu-și face poze cu el. Da' el se simte ca o supervedetă. A râs la barista ca un panou colgate. Cât a așteptat să-și ia cafeaua trăgea cu ochiul spre ceilalți clienți, poate-poate s-o uita cineva la el. Canci. Chiar îmi venea să-i zic: “coane, te rog să te relaxezi, nu mai e loc de dubii: te-am uitat noi ăștia bătrânii, darămite puștanii care nici măcar nu știu că ai existat”.
Pe urmă l-am văzut pe ăsta. Dacă atât te duce capul să faci înainte de nuntă, cel mai probabil mireasa ta a fost o nenorocită într-o altă viață și acum destinul o scoate la plată.
Iar pe urmă weekendul a devenit minunat. Printre altele, am fost în cel mai frumos pod din Ploiești. Am zâmbit superior când ghidul mi-a zis: o să-ți placă, arată de parcă ești sub podul Anghel Saligny. Când am ajuns sus mi-a dispărut zâmbetul: m-aș fi mutat aici.
Lemnul pe care-l vedeți are “decât” 140 de ani, timp în care a fost tratat doar cu var (19 lei sacul de 20 de kilograme vs. 40 lei cutia 900ml lac de yacht). Șmecheria era că ăia de acum 140 de ani știau când să taie lemnul, nu tăiau ca șvaihovării, de-am’pulea, să facă targetul și să curgă bănetul la Iohannis. M-am uitat la toată lemnăraia aia vreo 15 minute, cu sfiala unui copil de popă în biserică și m-am cărat. Am urcat acolo cu promisiunea că dacă vreo grindă arată mai rău o să ajungă la mine, că încep reparațiile și va fi înlocuit tot lemnul cu probleme. Când am coborât nu-mi mai doream să fie mult lemn cu probleme. Doar câteva grinzi ale căror capete ies afară, prin acoperiș, ornamentate cu simboluri care înseamnă ceva.
Restul lemnului să stea acolo, să-și mai facă treaba o sută de ani, pun pariu că poate.
Apropo de simboluri, nu știu dacă ți-am mai spus, poate ai chef să te lauzi și tu, la vreun vin băut cu străini. Simbolistica populară românească e limbaj, nu ornamentică. Pe toată planeta sunt doar câteva popoare care spuneau ceva când înfrumusețau un obiect. Românii sunt unul dintre ele. Așa, pe repede înainte, pot să-ți spun că meșterul care a sculptat piesa orizontală de sub gemuleț era ortodox și provenea dintr-o familie de meșteri lemnari dintr-o zonă de câmpie. Toată informația asta e scrisă acolo, în lemn, în simbolurile alea cărora oamenii le zic drăguțe.
paranteză: tot limbajul ăsta grafic demențial de profund m-a făcut să accept ca pe blog să se vândă nu doar cărțile mele, ci și bijuteriile Salba Mariei, pe care vă rog să nu le confundați cu bijuteriile Salba Zeiței. Ale Măriei sunt din argint iar prețul reflectă munca și materialul folosit. Ale Zeiței sunt din alamă și m-au făcut să râd când am citit “490 lei perechea de cercei din alamă”. În general, în restul vieții tale, te rog să cumperi doar bijuterii pe care nu le poți face singur sau pe care le poți revinde fără să provoci râsul cuiva.
Și-acum, să nu cumva să par prea profund, să trecem la niște pisi și o profeție.
Iar profeția sună așa: prima rețea de benzinării care o să îmbrace fetele ca pe niște stewardese o să dea lovitura. Eu unul nici nu mă mai uit spre siluetele în pantalon negru cu tricou verde sau negru din benzinării, pentru că nu-mi mai dau seama dacă-s bărbați sau femei, iar eu bărbați nu primesc în fanteziile mele care se petrec în benzinării. Aș plăti 10-11-12 lei pe litrul de benzină dacă aș fi întâmpinat de așa ceva.
Și aici îmi adaug nedumerirea: cum de nu au apărut benzinăriile de lux până acum? Locuri în care găsești doar carburanți premium, uleiuri premium, multe prize de încărcat mașini electrice, băuturi bune, trabucuri, canapele în loc de scaune și niște pizde senzaționale care să-ți zică, printre altele: ați vrea să mă vedeți udă, cu carceru’ în mâini, pe Opelul ăsta din 2013 plin cu grinzi vechi murdare cu var?
Nici azi n-am timp să-i răspund cuplului care m-a certat că fac mișto de motocicliști. Nici nu e grabă. În fond, sunt doar doi proști snobi care gândesc ca un islamist dement când vede sâni sau ca un userist căruia îi zici că Barna ți se pare bou. Până revin pe subiect, las doar știrea de mai jos. E de weekendul ăsta. Să se enerveze iar cei doi.
Apropo: ai observat că dacă un șofer de BMW face vreo dudă în trafic toată lumea dă ochii peste cap și zice “normal, șoferii de bmw sunt niște cretini”, dar dacă un motociclist face o dudă oamenii zic “nu știu, n-am citit, prietenii mei cu motoare sunt superok”? O să încerc să schimb asta. E timp căcălău.
o zi de luni fără proști snobi îți urez.
my stuff: muzeul brandurilor kolectionarul.ro Chef Mă-ta Mare Tipul din Filme nu Există
and my friends: Rineea Clean / Salba Mariei / Family Clean / Office Dent / Restaurant Berbec / MRS Residence / AFI Ploiești