Viața Fără Proști 24 ianuarie 2022

Dacă mai auzi pe cineva acuzând cele două fetițe că au traversat în fugă prin fața polițistului-birocrat-imbecil-vitezomanulpuliimele te rog să-i spui că așa fac toți copiii. La fel ca un cățeluș sau un pui de pisică, estimează greșit viteza și pericolul unor obiecte care vin în viteză spre ei și când sunt surprinși fug în direcția în care mergeau deja. Un șofer în uniforma statului ar fi trebuit să știe asta. Dincolo de polițistul dobitoc, reține și că, spre deosebire de copii, adultii se retrag dintr-o traversare abia începută atunci când se apropie o mașină în viteză, pentru că au învățat să evalueze corect cinetica unei situații și pot aproxima dacă trotuarul de start e mai aproape de ei decât celălalt. Iar bătrânii rămân încremeniti pe loc când sunt surprinși de ceva, pentru că le-au încetinit și rețelele neuronale, și reflexele fizice.

De Ziua Unirii trebuie să afli cum se bat farmaciștii. Trebuie, da? Avem o știre, de la Tulcea, scrisă în dulcele stil de ofițer de presă de jandarmi. Ia fiți atenți:

farmaciştii s-au luat la bătaie în timpul programului, lovindu-se cu pumnii şi picioarele şi a fost nevoie de intervenţia jandarmilor pentru a-i despărţi (wtf, ninja în halate albe, să citim, să citim!).

conflictul a început după ce un farmacist în vârstă de 51 de ani i-a reproşat colegei sale de 49 de ani modul în care schimbă bancnotele mari în bancnote mici (eu deja pun pariu că farmacistul de 51 de ani are smocuri de păr ieșite din urechi și e nevrotic ca o ceapă).

apelul la Inspectoratul de Jandarmi Judeţean Tulcea a fost făcut de farmacista şefă, care a cerut sprijinul deoarece doi colegi se lovesc cu pumnii şi picioarele (practic, tipul e de Săpoca, dacă a făcut snap mental ca o surcea, în prezența șefei).

"jandarmii s-au deplasat la faţa locului, unde au identificat un bărbat care prezenta zgârieturi la nivelul feţei, declarând că după ce și-a atenționat colega cu privire la modul în care schimbă bancnotele mari în bancnote mici (!!!! fucking maniac) femeia a plecat în depozitul farmaciei, însă a fost urmată de către bărbat pe care l-a atacat”. (ok, e clar. farmacistul e de nino-nino, aia a plecat în depozit să se calmeze, ăsta s-a dus după ea tocând-o la cap cu bancnotele pulii și a făcut și aia snap la căpuț)

“bărbatul a declarat că a fost atacat de femeie aceasta provocându-i cu unghiile mai multe zgârâieturi (nu râdeți, așa scrie zgârieturi un ofițer de presă) la nivelul feţei. Cei doi au refuzat acordarea de îngrijiri medicale” (normal că au refuzat, au la farmacie Molekin Imuno, cel mai bun medicamentul pulii mele la orice, am văzut eu la tv).

Și cam asta e știrea. Pumni și picioare - nici vorbă. E reconfortant să afli că farmaciștii se bat finuț, ea dă cu unghiile și el nu dă. Oameni culți, beau zilnic țuică de Molekin Imuno care, nu uitați, vindecă orice, fmm. Vă mai rog doar să aveți grijă cu bancnotele mari în farmacii, da? Fără fițe de bogăție stupidă, vă rog, că se dă domnul cu creierul de măseaua de minte și vă roagă să-l zgârâierați…

*** cum se făcea naționalizarea banilor din conturi în anii 50

*** o rețetă de aluat franțuzesc din cartea lu’ Chef Mă-ta Mare: 200 făină, 1 pacheţel de pudră de copt, 2 linguri frişcă, 150 gr. unt, 2 linguri de vin sau oțet, ou. Preparaţia: jumătate din făină, praful de copt şi untul se frământă bine pe scândură şi se lasă să stea. Restul făinei se pune pe scândură, se face o gaură în mijloc, se adaugă vinul sau oţetul, sarea, frişca şi oul şi se face din aceasta un aluat fin. Se întinde, se pune celălalt aluat peste el şi se strâng caşetele în aşa fel ca aluatul cu unt să fie la mijloc. Se întinde apoi de 5-6 ori, se strânge la loc şi SE PUNE SĂ STEA ÎN FRIG. V-ați prins că rețeta e de dinainte de apariția frigiderului, da?