Viața fără Proști. 3 octombrie.
N-am multe de spus azi.
Vineri, am fost în Jumbo. Du-te și tu, dacă vrei să vezi alienarea modernă în toată frumusețea ei. Halloween este noul Crăciun, magazinul e plin de cranii, monștri, scheleți, sânge artificial și - să nu uit - ciori decorative.
Am râs și m-am gândit instantaneu la tata. Un dur, cum altfel, la ce viață a avut. Sătul să mâne vacile în satul lui din Vrancea, a fugit de-acasă la 14 ani pe șantierul viitoarei rafinării Rafo Onești. Abia știa să scrie și să citească. A băgat cârcă ziua și carte noaptea, a făcut seralul, cursuri de calificare și recalificare până s-a trezit domn pe șant (adică maistru, care nu mai muncea fizic), cu două licențe, și de apă, și de gaze. I-a folosit chestia asta mai ales după ce s-a însurat, că a făcut 4 copii (eu + 3) care i-au mâncat urechile și lui și mamei, de multe ori plecau la muncă gata obosiți. Cred că dacă aș fi fost copil și i-aș fi cerut să-mi cumpere o cioară decorativă ar fi zis: Serios? Ia du-te la nea Sandu’n nuc, că și-așa se vaită că-i mănâncă ciorile nucile. Prinde una, fă ce vrei cu ea, dar să nu o aduci acasă că dormi afară. Sau du-te la tactu’mare la banc și fă una din lemn. Sau fă una la școală, din carton, cu colegii, Nelo, ia dă-i niște pene dintr-o pernă mai veche să-și facă cioară, că ne-am dat dracului, a ajuns cioara decor, și mai și costă douăjdălei, cât un kil de carne de porc, cum să dai banii pe toate prostiile?!”
Sâmbătă și duminică m-am scufundat în lemne, la mine și la alții. Mi-am îmbogățit “zestrea” cu: A. două uși vechi pe care le-aș face biblioteci pentru cărți; B. un me ga al bum fo to!!!!; C. o discuție foarte mișto, cu un tip, madăfacăr în arme chimice, carieră militării treidă’ani, pensionat, lucid, practic.
Omul vede un incident nuclear în Ucraina ca pe o chestie de care te poți feri, așa că reiau aici principalele chestii pe care le-a spus:
Cel mai probabil, Putin o să dea o zmetie nucleară. Armata lui nu mai are forță, momentan, să se lupte în Donbas, deci are nevoie de ceva ce trebuie prezentat ca o victorie.
Bombele nucleare noi pot fi porționate ca un mușchi de vită. Adică, dacă vrei să omori doar un batalion de oameni, sau să distrugi doar un aeroport, îl chemi pe chef Uraniu și ți-o gătește fix așa.
Putin nu va da cu nucleara în vreun oraș, pentru că mai ales în marile orașe ale Ucrainei familiile mixte ruși-ucra sunt o banalitate. Cel mai sigur va alege o țintă militară - port, aeroport, bază militară.
Rusul n-o să dea cu nucleara decât când e sigur că vântul bate spre Vest, ca nu cumva norul de radiații să o ia spre Rusia sau Belarus.
Dacă dă, vântul va duce norul ăla spre noi sau spre Polonia în 48-72 de ore. Avem timp de pregătiri, care-s banale: un stoc de alimente, apă, medicamente pentru 2-4 zile, pentru că e bine să nu ieși deloc din casă când trece mizeria aia pe deasupra.
Nor radioactiv înseamnă de fapt nor de praf contaminat, un fel de peme-cinci picant cu spume. Problema cea mai mare apare dacă-l respiri (de-aia trebuie să stai în casă) și dacă-l cari în casă (de-aia e bine, după ce ieși, să te dezbraci la ușă și să bagi într-un sac de plastic hainele).
După ce trece norul, n-ar fi rău să rămâi vigilent măcar vreo lună de zile, să nu cumva să cumperi și să mănânci alimente contaminate sau care au fost ambalate în perioada de maximă expunere.
Cum ziceam: nimic spectaculos sau incoerent, mie mi se pare megalogic. Problema e că statul român nu comunică nimic pe tema asta acum, când toată lumea e liniștită. Și asta e nasol, pentru că statul român comunică prost în situații de criză. Îți readuc aminte debutul pandemiei: Streinu Cercel a zis că spirtul nu e bun (deși era), Iohannis că boala e doar o răceală (deși nu era), Raed Arafat că și pacienții fără simptome trebuie internați (deși nu trebuia), iar mai jos de ei a fost haos total, adu-ți aminte de imbecilitățile care au curs dinspre Orban, Voiculescu, Cîțu, Mihăilă, Gheorghiță etc. Am căutat și pe net: sunt câteva informații similare cu astea, dar scrise în limba de lemn. Iar de scris nu ți le-am scris ție, ci mie (scrisul e o metodă foarte bună de memorare a informației), așa că te rog să nu mă iei cu panică-men.
Iar acum, despre album: băi, sunt foarte mândru de mine că citesc și-s cult în cap.
Datorită acestei calități am luat eu acel album verde prăfuit, cu cotorul distrus, pe lângă care au trecut senini cel puțin 50 de oameni care nu știau cine a fost Louis Bleriot. Iar acum am poze cu omu’ la primul miting aviatic din lume, din 1909 (adică genul de fotografii care s-au vândut la Christie’s)….
… plus alte poze cu Bleriot însoțit de alți domni și doamne (adică ceva ce n-au văzut nici experții experților de la Christie’s sau Sotheby).
Fără exagerare, albumul ăsta e demn de Muzeul Aviației din Franța sau de colecția unui francez nebun după zbor, iar pozele din el de un documentar pe Netflix sau de niște rame baroc supradimensionate, cu geam UV, într-un birou de CEO.
Faza e că eu nu-s colecționar de fotografie străină, nici pasionat de aviație, de Franța nici atât. De-asta sunt mândru de mine doar ca un vânător de ursul împușcat pe care n-are de gând să-l mănânce. Sau ca tipa asta de cântecul ei:
Obosit, murdar și dornic de duș-palincă-fasolebătută-somn îți urez o zi de luni fără proști.
my stuff: muzeul brandurilor kolectionarul.ro Chef Mă-ta Mare Tipul din Filme nu Există and my friends: Rineea Clean / Salba Mariei / Family Clean / Office Dent / Restaurant Berbec / MRS Residence / AFI PloieștiCitygate-Hipodrom