Viața fără Sâni Frumoși

...ar fi cea mai nasoală viață posibilă

DEZVĂLUIRI PERSONALE INUTIL DE CITIT: Emoții, am fost salutat de un sân superb. Îmi fac analize medicale după 26 de ani de pauză. Partea amuzantă din drama motociclistului mâncat de urs.

ISTORIE și POLITICĂ: Cum a ajuns să-mi fie milă de Bolojan. De azi încolo Dogioiu dictează și Bolo spune, nu invers. Ce să nu zici niciodată despre bugetul Armatei Române pe 2025. De ce i-a făcut independentul Vlad Gheorghe plângere penală lui Ciolacu.

DEZVOLTARE PERSONALĂ ȘI ÎNȚELEPCIUNE RETRO: Cum îți protejezi fructele din pomi cu ceapă. Drama poștașului căzut în prăpastie la Zlatna. Cum să-ți îngrijești fața când lucrezi în aer liber. O fotografie cu două actrițe care beau cafea la Capșa în anii 60. La ce ai azi 30% reducere pe k o l e c t i o n a r u l . r o

Sunt mândru și bucuros să vă anunț că ieri am fost salutat de un sân superb. Nu l-am căutat, nu l-am dezvelit, nu m-am uitat unde nu trebuia. Nu-nu! Eu discutam cu o ființă umană, privind-o regulamentar în ochi, și din cauza unei mișcări s-a produs un degajament în urma căruia unul din cei doi sâni s-a materializat, m-a salutat și s-a dus înapoi la treaba lui, adică să arate bine în tandem cu celălalt. Ai văzut ce bine arată pentru un progresist tandemul Bolojan-Nicușor? Ce bucurie irezistibilă trezesc cei doi ciudăței fanilor, de scriu oamenii toate prostiile posibile pe net? Așa fac și eu când văd sâni. Mai ales când văd sâni asupra cărora n-am uzucapiune, folosință, de-astea. De ce n-o face Bolojan un program și pe tema asta? Să caute niște tipe cu sâni mișto, care vor reduceri la impozite, anularea amenzilor, etc, și să le implice în primul Program Național de Mindfulness Românesc. “Ai avut o zi lungă, proastă, ai datorii sau te doare ceva? Du-te la primăria cutare, să vezi niște sâni mișto. Un program de voluntariat și dezvoltare personală al guvernului Bolojan”. Io zic că ar merge.

Ultima oară când am văzut niște sâni mișto eram pe Republicii, cu celălalt Opel. Tipa trecea fix prin dreptul apusului, rochia era făcută din nimic, iar gemenii roz mi s-au arătat cum s-a arătat Dumnezeu lui Petrache de la Maglavit. Ca orice creștin pios, am uitat de volan, de viraj, și am intrat cu Opelul într-un gard viu. De unde l-am scos fără bara față. Zdai seama că tipa s-a distrat de minune, la fel ca toți privitorii scenei. Menționez că femeile n-au zâmbit deloc, pentru că tipa avea țâțele muuult mai mișto decât ele, dar și că toți tipii m-au înțeles, am simțit că vibrăm la fel, înțelegi? Doamne, ce bine că-s doar un umanist conservator și că pot simți atunci când niște pule care nu se cunosc rezonează pe aceeași frecvență. Nu ca sataniștii care se uită în telefon când în zonă sunt tipe mișto.

Am mai făcut ceva extraordinar ieri. Ceva rarisim. Am purces la efectuarea unui set de analize medicale. De-alea reale, nu ca atunci când îți trebuie o adeverință, dai 500 de lei și vine acasă hârtiuța cu parafe care zic că ai făcut pe dracu și pe lacu. M-am cerut la acul extractor de la Next Clinic pentru că Anca are în meniu ceva ce mi se pare interesant: cerebronuștiucum, ceva de restaurat turbina din căpuț. Pe net scrie că-i pentru oamenii cu boli mentale grave și nici măcar nu știu dacă doctorița Ancăi o să vrea să-mi tuneze capul cu maclavaisul ăla. Dar dacă vrea? Și, în fond, orișicât, cu un set de analize eram dator umanității. Ultimile le-am făcut în 1999. Scuzați-mă pe mine că nu mă doare nimic.

A fost interesant să mi se ia sânge, că uitasem cum e. Am mai făcut-o o dată când avea #magirl vreo cinci ani, după o discuție despre dreptate. Eu o încurajam să se predea asistentei, ea zicea că mi-e ușor să vorbesc și că ea este cea pe care o s-o doară, așa că am decis să mă doară și pe mine. Mi-a luat femeia aia sânge, eu am râs, magirl s-a uitat atentă și-a uitat să mai bocească când i s-a întâmplat. Pe urmă am fost la film. Nici ea n-a mai fost la doctor de atunci. A luat primul și ultimul antibiotic acum vreo 16 ani. Scuzați-o și pe ea că are sistemul imunitar de la mine.

Acum, publicitate:

• Mâine, după paywall, o să găsiți un reportaj supermișto despre discul de andezit de la Sarmisegetuza. Azi nu mai poți să zici nimic despre disc, că e despre daci, iar oligofrenilor români le repugnă proveniența dacă nu e franceză, dar prin anii 70-80 se discuta academic despre ei, textul e bine argumentat, nu o bălărie. Zice că dacii ar fi putut avea un calendar astronomic bun, pentru că foloseau același instrument ca egiptenii. Adică erau deștepți, cum să mai zici azi așa ceva, spune și tu?

• Duminică o să găsiți un alt text deranjant pentru prostul modern. Se referă la perioada post-romană și pre-migratoare, despre care imbecilii susțin că teritoriul României de azi a fost locuită de bulgari, maghiari, ruși, ucraineni, orice numai români nu, pentru că pe ei și doar pe ei îi exterminaseră cumanii, deși nici nu se formaseră ca popor, pentru că romanii exterminaseră dacii. Nino-Nino Dan Alexa. Și-a găsit un nene o cronică turcească din secolul 9 (nouă) unde se vorbește despre o Țară a Românilor, separată de țara rușilor, țara maghiarilor și țara kurzilor. Pâi dacă aude Lucian Mândruță așa ceva se îneacă cu mec-ul de nervi!

Despre alte prostii difuzare cu insistență în ultimile 24 de ore:

În primul rând iertați-mă pentru evaluarea de ieri, când am zis că Bolojan e ori incompetent, ori malefic. Azi, după ce am asistat cât de jalnic și-au susținut miniștri măsurile, mi se pare un prizonier politic și mi-e milă de el. L-au pus să facă rost de doi castraveți iar el a tăiat în două un castravete, pe lung. Doar numirea lui Dogioiu ca purtător de cuvânt al Guvernului arată că Bolojan și-a pierdut dreptul de a mai crea un narativ propriu. De azi încolo va vorbi doar după dictare.