Viața fără scandările cu Ceaușescu

De fapt, nu s-a întâmplat nimic grav. Te fac ăștia la mentalitate.

1. De ce n-ar trebui criticați puștanii care au scandat “Ceaușescu”.

2. Motivul pentru care Selly trebuie recrutat în Guvernul Bolojan.

3. Dacă o să fie cutremur în Japonia niște români merită premiați.

4. Tehnologia pe care România ar trebui să i-o ceară de urgență Franței.

5. Ce-o să iasă din achiziția de rachete israeliene “scurte” de 2,4 miliarde euro.

6. Dacă ai site și nu dai drumul unui newsletter ești prost.

7. Cum să profiți de tupeul returnatorilor profesionisti.

8. Cum să comunici fără internet, cont sau un număr de telefon.

9. Cum să faci o mască cosmetică din tărâțe de migdale.

10. Cum arăta mama Ana-Mariei Prodan când era tânără.

11. Manevra de presopunctură care aduce starea de calm.

12. Reforma jandarmeriei în 1928.

Am găsit, cumpărat și montat camera de supraveghere cu panou solar, cu net de la wirelessu casei, cu o cameră bună, lumini, infraroșu pentru noapte, interfon și sirenă. Apoi am râs cu magirl la primele notificări: video cu pisica sărind de pe scaun, video cu pisica ieșind de după colțul casei, video cu văr-miu mergând spre mașină. Suntem bine.

M-am bucurat de un returnator profesionist care a cumpărat de la Brico un ferastrau cu masă, și-a tăiat lemnele și l-a returnat în 15 de zile, pe care am putut să-l cumpăr cu vreo 800 de lei, redus de la aproape 2.000. Sunt ăia de la magazin fierți pe el, așa le face de vreun an, cu o droaie de scule, doar pentru că e legal să faci retur la orice, cu sau fără motiv. Eu n-aș putea să fac niciodată așa ceva, probabil aș muri de rușine în fața magazinului, dar mi-ar plăcea să-l cunosc pe tip, poate mă anunță când mai are nevoie de ceva, poate aranjăm împreună o listă de cumpărături. Mi-a luat 5 ore să transform cele 60 de kilograme de piese într-un ferăstrău cu masă de doi metri, iar acum mă gândesc să reorganizez garajul sau să-i fac lui un garaj mai mic.

Iar duminică seară m-am gândit că dacă m-aș întâlni cu Selly l-aș felicita că a reușit partea administrativă a festivalului. Omul s-a organizat ca burgerii, shaormele si sticlele de apă să fie ajuns pentru 150.000 de oameni, timp de 4 zile consecutiv. Toată fuckin’ populația Ploieștiului, deci, impresionant. Mai știi când au venit primele valuri de refugiați ucraineni? 30.000, 40.000, 70.000…. O săptămână doar civilii i-au hrănit și adăpostit, pentru că statul român reușise să pună în Vamă un cort de 70 de lei și pe urmă a intrat în comă. Din perspectiva asta, ce-a făcut Selly îl califică pentru șefia IGSU, în locul lui Raed Arafat.

N-am de gând să spun nimic despre muzică, pentru că și eu am fost prost când eram puști, și eu am ascultat căcaturi de care azi mi-e rușine. Sabrina. Mili Vanili. Compact. Duamneeee!

Despre scandările cu Ceaușescu sunt multe de spus, dar am să mă rezum la cinci idei.

1. Nu poți interzice istoria. Pur și simplu nu poți. Dacă ăștia cu legislația anti-orice-nu-e-propagandă-progresistă se mai agită mult o să fie și mai rău. Nu uita că Ceaușescu a avut la dispoziție 500.000 de oameni ca forțe de represiune și vreo două milioane de informatori și tot nu a putut opri bancurile cu el și ura sinceră a oamenilor pentru el, pentru PCR și pentru Uniunea Sovietică.