a fugit homofobu' cu banii. VfP 19 februarie

Pentru că datorită lor citești gratuit secțiunea asta, ar fi drăguț să deschizi linkurile care urmează: FamilyClean, Rineea Clean, MecumPorto, Salba Mariei, Muzeul Brandurilor, PSnews, Officedent, Kolectionarul.ro.

S-au prins și englejii că depresia nu există. Exercise twice as effective as anti-depressants zice Telegrafu. Studiu, 14.170 oameni depresivi, testați în 218 feluri de comparații antidepresive versus sport. Și ghici ce? A câștigat sportul. Walking or jogging two to three times a week was the best way to improve mood improving symptoms by 63% compared to taking drugs which only produced a 26% improvement + o droaie de efecte secundare. Înțelegi, așadar, de ce un nene care meșterește cât de des poate și/sau fute cât de des poate dezvoltă imunitate la glanda depresivă. Urmează-i exemplul și orice activitate fizică poate deveni pastila ta preferată. Probabil și laba e mai eficientă decât pastilele. Dar te rog să nu pregătești ipsosul pentru statuie, pentru că omul nu e depresiv, dar e prost cât cuprinde. Să vezi ce-a făcut vineri dobitocul.

Pleacă ușor nervos de la o discuție în trei, în care un gay îi spune “ce-ai slăbit”, deși s-a îngrășat și “ai blugii ăia cambrați pe tine”, deși avea jeanși drepți. Dornic să nu prindă momentul când gay-ul îi spune direct “aș vrea să te fut” omul pleacă la treaba lui și oprește la o benzinărie Petrom, să alimenteze. Bagă de vreo 200 de lei și intră să facă șușu, ba chiar urma să ia și țigări…

În caz că nu știi, la Petrom, toaletele sunt cam așa:

Adică dacă holul e plin cu femei care așteaptă la toaleta lor (și așa e mereu, femeile chiar preferă să facă pipi la Petrom), bărbații pot fi văzuți în toaleta lor când fac șușu, dacă se deschide ușa. Al meu, deja stresat, s-a șușuit zicându-și “abia aștept să scap de aici!”. A terminat și-a tulit-o. Și-a văzut de rutină, de întâlniri, de zoom, iar după ce a mâncat o plăcintă cu mere a uitat de toate relele, pentru că plăcinta cu mere este, așa cum scrie și în Biblie ceva foarte bun după traume cu puța.

Ghici la cine a venit poliția de la Secția Cutare, seara târziu, pentru că o benzinărie reclamase că omul nostru a alimentat mașina și n-a plătit?

Ghici cine a tulit-o în noapte la benzinăria aia să achite și să facă pe generosul cu niște sticle de Martini pentru tipele din benzinărie, ca să retragă plângerea?

Da, ai ghicit. Ăla care crede în depresie ca un adult în Moș Crăciun.

Cum ziceam și vineri: nu e totul despre depresie. Putem fi și homofobi (pe persoană fizică, nu militant - fiecare să fută ce gaură vrea dar să nu le fută pe ale mele) sau proști cât cuprinde. Haideți, deci, să nu facem din depresie o Rusie a bolilor. Mai dă-o’n pizda mă-sii, că nu e vreo calificată, uite ce scrie mai sus: dacă-i dai două flotări peste ochi se smiorcăie și pleacă strigând “mami”.

Apropo. Te rog răspunde cinstit la sondajul de mai jos. Explic mâine:

După paywall, rețete din 1932. Direct din caiet. Răspund astfel celor ce se întreabă acă nu cumva public pe aici rețete deja publicate.

O zi de luni liniștită îți doresc.

Îți reamintesc că dacă devii abonat plătitor îți poți recupera banii cu un discount permanent de 25% pe kolectionarul.ro (50 lei la comanda minimă, cam cât abonamentul plătit aici, dar poți face câte comenzi vrei) unde poți găsi multe din resursele pe care le folosesc în acest newsletter: cărți, ziare, reviste, acte, fotografii - toate vechi cât cuprinde.